big_yabloko: (Default)
Поездок в Питер я всегда ждала с нетерпением. Сами сборы, покупки подарков и необходимых вещей для "взять с собой" превращались во времяпрепровождение уже радостное.
Я туда ездила окунаться в беззаботность. В город своего рождения и юности. В ту же самую квартиру, в которой я росла с шести лет. К маме, от которой всю жизнь, несмотря ни на какой мой выбор(кроме эмиграции), видела только поддержку. Но и эмиграцию мама приняла.
И вот сейчас я пытаюсь собираться, но большей частью сижу в жж, прокрастинирую, хоть чемоданы уже вытащены и Д. уже очень много раз сказал мне, что лучше начать собираться заранее, особенно, что
время есть и всё такое...
Сейчас я везу маму туда.
Я делаю это потому, что когда я увозила маму в сентябре 2009 года, едва начавшую сидеть и способную сделать только шагов 5-6 после инсульта, я ей тогда пообещала, что мы обязательно вернёмся, обязательно приедем опять.
Моя мама родилась в Ленинграде в 1937 году. Из-за этого этот пресловутый номер года для меня окрашен не только ужасными репрессиями, но и не даёт забыть, что люди любили и у них рождались дети, которые и подозревать не могли, что год их рождения потом будет звучать именем нарицательным. Мама очень питерская. Она никогда не планировала уезжать из города и страны.

Но я не об этом. Я на самом деле о себе.
Я о том, что эта поездка будет так не похожа на все мои предыдущие, что я там буду придумывать, как же мне выйти из дому, так как я ищу какую-то помощь с мамой и с детьми, я меня пока все, кто обещал, обломали. Но я надеюсь. Мне ещё обещали. Я уже заказала билеты в кукольный театр на следующий день после приезда. А то Деммени закроется.
К тому же ситуация осложняется непредсказуемостью некоторых родственников, которые могут больше мешать, чем помогать. А иногда и вредить. А это неподконтрольно мне. А я не люблю неподконтрольное.
В общем, что я хочу сказать. Я немного боюсь, как там всё будет. Я так до конца и не могу принять, что мое пребывание в Питере не будет наполнено прогулками, встречами, театрами, беспробудным пьянством .
Так что, дорогие мои и обычно молчаливые читатели, поддержите меня пожалуйста! Я совсем не супермен, и даже не супервумен. Я боюсь не справиться эмоционально.
Но я поеду всё равно, пожелайте мне удачи!

Мне кажется, это подходящая картинка на сегодня. Я сую голову в пасть неведомому.

big_yabloko: (Default)
Красные тюльпаны у меня ассоциируются с Днём Победы. Сколько себя помню в детстве, я с мамой, братом и бабушкой девятого мая едем до станции метро "Московская", покупаем там красные тюльпаны у бабулек. (Ведь праздник и цветочные магазины закрыты!) А ещё покупали "раскидайчики" - это такие маленькие комочки, набитые опилками, завёрнутые в разноцветные фантики и фольгу от конфет с привязанными к ним тонкими резиночками.
И всю дорогу до кладбища, которая казалась долгой тогда в детстве, я нюхаю эти красные тюльпаны. Если бывали желтые, то покупали и их, но они обычно были дороже.
Тогда, в моём детстве, ещё не было такого количества дачевладельцев и никто не сбегал из города "на майские", как это стало позже обычным делом. Поэтому на кладбище много народу, митинг. Мы в основном приходили к концу, мы же не на митинг туда ходили. Всюду ходили ветераны, встречались с друзьями. Такие, как мы, родственники похороненных там, убирали слегка могилы, в основном они уже были убраны, сажали цветы и просто клали на могилу те тюльпаны. Помню старых старушек в чёрном на могилах своих сыновей, бабушка там кое-кого знала в лицо, люди ведь годами ходили.
На кладбище было несколько братских могил, мы всегда обязательно клали цветы на них тоже.
После кладбища мы заходили в Чесменскую церковь. Там тогда был музей, посвящённый событиям Чесменского сражения. Помню те огромные картины пылающих кораблей вместо алтаря. Сейчас там церковь. Церковь же и ухаживает за могилами. Так что я могу быть спокойна, там всегда чисто.
Сейчас я не могу бывать там девятого мая, но я всегда захожу туда, когда я в Питере. Моя мама, чей отец там похоронен, его не помнит. Они с бабушкой уехали на лето в начале июня 41-ого года, когда маме было 3,5 года, и там на Курской Дуге и застряли, а в Ленинграде началась Блокада и дед воевал и погиб в декабре 1943 года. Мама даже не смогла прочитать письма его к бабушке, начинала плакать почти сразу. В них такая к ней любовь, которой бабушка ей не смогла дать.
А второй мой дед пропал без вести под Курском через год после рождения моего отца. Так что мой отец тоже безотцовщина. (Какое же это ужасное слово!)
Вот я слышу, народ ругает геогиевские ленточки, типа не к месту, и вообще профанация. Скажу так: я уже давно живу в США и привыкла ко всякого рода ленточкам в знак поддержки чего-то. Розовые ленточки - рак груди, жёлтые - поддержка воюющих солдат и т.п. Поэтому я, пожалуй, всё- таки за ленточки, пусть будут, есть в этом единение какое-то. Попрошу ещё ленточек мне привезти в этом году, а то я отдала М. одну. А ещё у меня есть чисто питерская ленточка, таких цветов, как медаль за оборону Ленинграда, которая у меня осталась от моей прабабушки.
С праздником тех, кто празднует! Я - да.
big_yabloko: (Default)
В начале декабря, когда у очень многих уже стоят здесь ёлки, Л. начинает спрашивать:" А когда мы поедем покупать дерево?" Слово "tree", которое совершенно правильно переводится как "дерево" она так и переводит в своей голове. Объясняю, что по-русски мы всё же называем это "ёлкой", а не "деревом". Вспоминаю, что М. говорит точно так же, несмотря на многолетние напоминания.
Позавчера поставили ёлку. Вообще-то, так рано мы ещё, по-моему, никогда не ставили. (Ленивые оба мы с Д. Но я, конечно, ленивее.) Рано это, конечно, по русским меркам - соседи наши ставят на следующий день после дня Благодарения, это в последнюю пятницу ноября, получается.
А тут так просто сложилось, что после русской школы в субботу я приехала никакая и решила, что ничего готовить не хочу и не пойти ли нам куда перекусить в кафе. Чтобы заодно и не убирать после себя посуду. Пошли в наше местное греческое заведение, которое заодно и пиццу продаёт. Поели. А там рядом елочный базар. И машина уже прямо тут запаркована. Я и уговорила Д. купить ёлку. Д. повспоминал времена, когда ёлку можно было за 20 долларов купить, а то и бесплатно взять после Рождества (в тех местах, где лежали непроданные ёлки, была надпись - Free Tree), но недолго. Лесного вида мужик привязал нам ёлку на крышу машины и мы её привезли домой. За ночь она разморозилась и стала пахнуть. Наверное, ради этого мы покупаем настоящие ёлки, хотя пару раз уже посещало желание купить искусственную и не заморачиваться со всеми этими иголками, поливами и т.п.
И в воскресенье мы стали её украшать. Тут у меня разыгрался какой-то мандраж по поводу количества украшений и уборки и вообще мне как-то было не по себе, хотя никаких объективных причин для тревоги не было. (Но когда же моя тревога нуждалась в объективных причинах?) Ёлку украсили, она большая, почти до потолка, достаточно узкая, а то иногда бывают почти шарообразные, в зависимости от сорта. Часть игрушек, наших семейных, привезена мной из Питера. Они гораздо более хрупкие, чем современные игрушки. Но большинство игрушек, конечно, куплено здесь. Они очень разные. Часто с ними есть какие-то ассоциации - помню где покупала или кто подарил. Мне это очень нравится. Есть даже игрушки, которые Д., у которого на магазины идиосинкразия, пошёл и купил на наш первый Новый Год в Нью Йорке. (Ведь у нас не было ничего с собой привезено. Если бы мы уезжали под Новый Год, то конечно же взяли бы хоть пару шариков, а поскольку уезжали в апреле, то и в голову не пришло.) Тогда Д. пошёл в Woolworth и принёс целую кучу дешёвого добра. Уж как я тогда удивилась - это не описать! Чтобы Д. да пошёл в магазин, да купил, да такую Гору всего! С тех пор он меня так больше не удивлял.
Даже маме вчера нашлась работа - одной рукой - другая не работает - она расцепляла сцепившиеся между собой скрепки, с помощью которых мы вешаем игрушки на ёлку.
Мама как-то сползает в более глубокую апатию. Медленно, но верно. Наверное, это тоже такой способ защиты от всего того, что с ней произошло и происходит. Д. совершенно верно говорит, что мы должны быть благодарны, за то, что она хотя бы на таком уровне функционирует. И не надо думать, что я не благодарна. Просто иногда зло берёт и обида за неё. Хотя, как мне кажется, ей самой не очень то и обидно. Может я и ошибаюсь, конечно.
big_yabloko: (Default)
Арт-фестиваль - теперь, кажется, уже русское слово. Он случился у нас недавно. Наших детей попросили выступить с их программой бальных танцев. Ну а их только попроси где-нибудь выступить - от такой возможности они не откажутся. Хорошо что они ещё из этих платьев не выросли, а то они быстро сейчас растут. Из обуви уже повыростали, так что туфли какие бог послал.




В ожидании очереди на выступление дети скакали по пенькам, которых у нас всё-таки прибавилось после последнего урагана.

Всякие рукодельники выставляли свои произведения.

Ради выступления Л. мы туда притаранили маму, а то она так и не видела как Л. танцует. Мама была ещё слаба на такие выходы прошлой осенью. Она была рада этой вылазке, хотя и беспокоилась как там всё пройдёт.
big_yabloko: (Default)
Я бы сошла с ума, если бы не смогла привезти и оставить здесь маму после инсульта. God bless те страны, где престарелые родители считаются членами семей их выросших детей.

http://www.newsru.com/russia/02jul2010/antonova.html

Home alone.

Jul. 2nd, 2010 11:15 am
big_yabloko: (Default)
Неужели такое бывает? Будний день и я дома одна! Мама уехала на физиотерапию. С. с няней ушли на площадку - благо погода сегодня такая, что под ногами не плавится песок, как поётся в одной детской песне. Остальные на работах и в лагерях (в положительном смысле этих понятий), а некоторые и в тех и в других одновременно.
Ещё только год назад я писала о том, что устаю от количества народу в моём доме, а тогда и народу было меньше на 2, как минимум человека, и мамочка была независима и самостоятельна. Я её тогда не называла мамочкой, только мамой. Мамочкой она стала после инсульта. Этакий четвёртый мой ребёнок. Для которого нужна отдельная няня почти круглые сутки.
Совершенно не расслабиться, постоянно что-то надо делать для кого-то. И успевать что-то делать для себя - иначе мне настанет кирдык. Я чувствую, что он потихоньку наступает, но я сопротивляюсь.
Книги, купленные прошлым летом в Питере лежат нечитанные, читаю в основном журналы New York and New Yorker. Чтобы быть на гребне событий, хотя бы и пару недель спустя.
А ведь в статьях так не утонуть, как в книге. А за книгу невозможно взяться - внутренний барьер.
Но самое ведь интересное что? Я все равно не поменяю эту "многолюдную круговерть моего дома" ни на что другое. Это моё.
Просто мы с Д. поедем в отпуск. Без никого. Только ещё не знаю когда и куда. Дня на 4-5 не больше, потому, что как же они все тут будут без меня?
Я ещё я пойду покрашу ногти изумрудно-зелёным лаком, купленным вчера. А вот это прямо сейчас.

P.S. А ещё в воскресенье к нам приезжают дети наших друзей из Москвы-Таганрога и на первое время остановятся у нас.
big_yabloko: (Default)
У моей мамы есть помощница. Очень милая молодая женщина с острова (и государства) Ямайка. Она помогает маме одеваться, есть, ну и вообще делать много из того, что здоровые люди могут делать сами. Работает она уже несколько месяцев. С мамой общается на языке жестов и сердца. Ну и с помощью телефонных звонков мне с просьбой что-нибудь перевести.
Приходит как-то Д. и говорит:"Я заметил тут, что М.(эта женщина )называет меня "сэр", типа "Good morning, Sir". (По-английски это звучит очень высокопарно, от этого становится неуютно.) Я попросил её, пожалуйста, называйте меня по имени." Она сказала , что ОК. А потом минут через 15 подошла и сказала, что не сможет называть его просто по имени, так как у них в стране это не принято, и она просто физически не сможет себя перебороть. Тут то и я вспомнила, что она меня пару раз пыталась называть "мэм", но в основном она называет меня никак или "excuse me". При этом надо сказать, что мы общаемся очень тесно, обсуждая всяческие вещи от афрокосичек до политики и семейных перепетий. Такой вот внутренний барьер у человека. Мне, конечно, не очень хочется быть человеком без имени, но я вспоминаю, что по приезде в НЙ, одна женщина лет за 70 представилась мне, тогда 26летней, просто Лидией. Без отчества. Мотивировала это тем, что "ну мы же в Америке теперь живём". Ну и как же я её называла? А никак, без имени. А если надо было окликнуть, то тогда, конечно, "Извините, пожалуйста!"
big_yabloko: (Default)
У меня сейчас очень много энергии. Хорошей такой. Позитивной. Откуда она у меня? Я бы думала, что такое количество беспокойства, стресса и несчастий должно меня доконать. Ан нет! Как-то во всём мне видится хорошая перспектива: выздоровление, улучшение и т.п. Я надеюсь, что так оно и будет.

Мама

Aug. 14th, 2009 02:56 pm
big_yabloko: (Default)
Мама заболела. Еду обратно в Питер в понедельник.

Profile

big_yabloko: (Default)
big_yabloko

September 2011

S M T W T F S
     123
4 5 67 8 910
11121314151617
18 19 2021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:14 am
Powered by Dreamwidth Studios